2008/08/18
/03:03
眠いついでに日記を書く。
あたしね、けっきょくは自分が一番好きなのさ。
だから、見栄っ張り。自分の汚いところや、弱いところは
絶対に見せたくない。プライドが高いのよ。
それって本当に、迷惑なのよね。
わかってるけどさ。
だからね、
誰かを好きになったとしても、まずは自分の保身から入っちゃう。
もし嫌われたら、まだ後ろに下がって、好きって気持をなかったことにできる位置に、
佇むようにしてる。だって、それがあたしの処世術だから。
だからね、自分からは全然行動できない。
手に入れる喜びより、失う恐怖のほうが大きいから。
だってもし必要以上に触れて、
取り返しのつかない状態になったらどうすればいいの？
それを思えば、何もできなくなるでしょう？
大体ね、告白できる人って、
どっかに成功するかもっていう
確信がある人でしょ？
あたしにはその自信と確信が、カスほどもない。
ゼロだ。
むしろ、マイナスだ。
あたしは深層意識で、あまりにも自分を軽く見すぎている。
小さな、あまりにも矮小な、他人になんの影響も及ぼせない、ひいては死んだほうがましだ、とさえ。
きっと思ってる。
自分に自信がありすぎるのはいけないことだけど。
なさすぎるのも、多分大きな問題だ。
だから必死に自分を奮い立たせようと
口では大きいことを言うけれど。
だってそれ以上のことは、あたしにはどうしようもできない。
だから自分の中で生まれる疑念と確信の芽を
全身で否定して、でも本当だったらいいなと若干期待しながら、
見ないように見ないようにして、結局最後は全ておじゃん。
いつもそうだ。あたしは自分から行動を起こせない。
口では何だって言えるのに。
どうしてあたしはあたしを好きになれないんだろう
コンプレックスが大きすぎて、嫌いなところしか見当たらない。
あたしは嘘つきだと、思う。
あたしはこれまでに、数え切れないほどの嘘を、ついてきた。
この今の性格だって、ほぼ虚偽でできている。
あたしは自分だって、だませるから。
この性格がスタンダードなのだと自分で自分をだまして。
本当に騙し騙し、ここまで来た。
だからある意味、あたしは「ぶりっこ」だ。
「明るい人間ぶりっこ」
明るい人間はいつも笑顔じゃないといけない。
たまに悪態つくことがあっても、最終的には笑ってなきゃいけない。
その悪態も、微笑ましくなくてはならない。
最終的には輪の中心にいなくちゃならない。
今、あたしはそれを自分の「スタンダード」に、設定、そう、「設定」しているのだ。
まぁ、実際にそれができているのは、もしかしたらすごいことなのかもしれないけど。
あたしにはなんにもないのね、構ってくれる人がたくさんいる。
あたしには本当に、何もないのに。
生きてる価値だって、ないのに。
あたしたちはその人たちも、だましているのかもしれないね。
このおちゃらけた性格だって、多分全部、フェイク。
人に触れるのは怖いから、怖いけど、だから全部おちゃらけてなんでもないようにふれます、
おちゃらけてたらたぶん大丈夫だからね。
たぶんそれは、あたしがどんなに自分が嫌いでも、人と生きていきたいから。
でも苦しくて、やめたいけど、やめられない。
一人が怖いから。
ぜーーーーんぶ、自分のためなんだ。
あたしには何もないのに、ほんとうはそんなの、心の奥底でしっかり自覚しているはずなのに。
だけど表の自分はそんな自分に何もないなんて信じてくないから、必死に隠そうとしています。
馬鹿みたいだなぁ。
あたしは自分にだって、嘘がつける。
嘘を日常的につくあたしですが、
その嘘は意図的にばれるようにつく嘘と、そうじゃないのにわけてます。
だからあたしは、周りに嘘が下手だって思われてる。
でも、あたしが意図的にばらさないようについた嘘でばれたものって
ないです。
ウソって、ばれること前提でつくものでしょう？
じゃあいつかは種明かしをしなくちゃいけにわけで。
いい頃合いくらいに、あたしはばれるような態度をとるようにしてるんです。
だれにも気付かれてないけどね。
まぁそっちのほうが、いいけれど。
だから自分が本当に言いたくないことで隠しているもの、
ばれたことないんですね。
それってう嘘つきのハイエンドでしょ。
劣等感の塊って、
なかなかきついものあるんですよ。
もっとやせてかわいくなって、
周りからかわいいって言われるようになったら、
あたしはあたしを好きになれるかな。
そうなれば恋愛だって、
誰かのことを思って泣けるかしら。
本気で好きだったのに、って。笑えるくらい、情けないくらい涙を流せるかしら。
あたしにはそこが、目下の目標です。
頑張らなきゃな。
もっと詩文を追い込まなきゃな。
あたしは自分を追い込んでいじめてるあたしが、一番好きなんです。
苦しめばいいって思ってる自分が、一番心地よい。
たぶんそれは、自分が悲劇のヒロインぶりたいから。
なんて嫌な人間だ。
なんであたし生きてんだ。
2008/08/18
/02:01
この時間に起きていることがまず奇跡だわ
宿題人の分までやってます
正直ね、寝たいけど。
めちゃ眠いけど
まぁ都合のいい女と思われても
仕方ないかなとも、思うよ。
きついよー
終わりの見えない恋なんてするんじゃなかった
なんだか今日
あの人が誰かにコクられた話をしてて、
なんかね、いらってきた
というか若干幻滅した。
もしこれが独占欲ってやつだったら
あたし独占欲強すぎじゃね？笑
じぶんから突っぱねたくせに。
いまさらもう遅いんだよ。
でもこんな今さらな感じが
ほんとはとても心地よかったりするのよ。
うまくいえないけど、あたしにはこんなのがふさわしいのです
こんな風に、後悔し続けるのがいい
それがあたしが一番苦しむ方法だからね、多分もう、
一緒に帰ったりしてくれないんだろうね
さみしくないって言ったら嘘になるけれど、でも、そっちのほうがよかったのだよ。
こんな、緩慢に首を絞められているような、感じではきっとあたしのほうが
パンクしていただろうからね。
だから、よかった。
悲しいけど、辛いけど、
痛いことも、もう少し我慢。
もっと優しくなれればよかったけれど。
もっと可愛ければよかったのだけれど。
でもね、それはいまさら、どうしようもないから。
だから恋なんて一生できないだろうなぁ
仕方ないのかな。でもいいや。
なんとなくの、予想なのだけれど。
あたしはたぶん恋愛なんてできないと思う。
これから先、何年たっても。
まぁいいかな。
それも仕方ないってくらい、
あたしはあたしを嫌いだからな。
どうすればいいかな。
まぁいいかな、今は、
いいや。
だけど愛しき人よ
どうか、
幸せになって。
幸せでいて。
あなたを愛してくれる人がたくさんできて、
あなたも人を愛すようになるのでしょう
あたしはそれに関与できないけど、
まぁそれも、仕方ないかな。
だからどうか、いつもいつも、幸せでいて。
あたしが可愛くなったら、
誰かを愛しても許されるかなぁ
まだ駄目、かな？
ひとを、
あいしたいな
誰かに
あいしてもらいたいね
無理かな。
2008/08/15
/13:27
あのねえ
なんかすっきりした
今が大切だから
あたしはもう少し
このまま、曖昧なままで
いようと決心しました。
合宿で二年生と
たくさん仲良くなれた気がして嬉しい！
ばつまるさんやれのあさん双子の片割れさんやあの人ともたくさん話せた(´∀｀)
楽しかったー！
同じクラスの部員三人に
夜に、部屋おいで;)ってメール来てたけど
あたし寝ちゃってて気づかなかった！
あほやあたしー！
朝に、なんで来なかったんだよー！いっぱい話してたんだぞー！けーわい！
て三人ともな罵られました(仝ω仝)
ごめんよー
りあるにショックやたー！
まじいつもの楽しい三人組だったんだよ
参加したかったよ(―ω―)
ちなみにあたくし時雨、
部員に女の子扱いされてませんからね
なんかもう部員扱いされてますよ！←
だから普通に名前にちゃん付け呼び
女の子扱いってなんだっけ…！
まあいいや
あたしはそっちのが
気が楽だからねっ:)
もともと女の子らしく
ないからねー
昨日は
元中の男子と
2人で勉強しました:>
マンガとかなら
ときめくシチュエーションですが、
実際異性と思えないくらい
仲良い男子だからね
彼氏でもないのに
カラオケはいくし
家に呼ぶし
名前呼びされてます(´∀｀)ノ
彼氏にされたいねそりゃ
まあだいすきだぞ
はやっていー！;)
また遊ぼね:)
で、夜はたまたま家の近くに来てた部員2人と
語りしてました
なんか昨日を文字だけで振り返ってみると
男垂らしだなあたし！笑
実際さみしい女ですよ×(
にょふ(´∀｀)
じゃあまた
2008/08/15
/13:24
にょふ(´∀｀)
最近のメールでの口癖。
めんどくせーよ！笑
眠い。
今日はお気に入りの
この前買ったワンピと
ペチコートをあわせてます(´∀｀)
かわゆす
いい買い物したな;)
